Если вы ищете хороший сценарий вечеринки, и не простой вечеринки - сценарий на 1 апреля, то вы попали по адресу. Предлагаем Вашему вниманию оригинальный сценарий корпоративной вечеринки, посвященной празднику 1 апреля 2018 года - "Я ВЕСЕЛЫЙ, ДОБРЫЙ СМЕХ, МЕНЯ ХВАТИТ НА ВСЕХ!"
ВЕДУЩАЯ АЛИНА: Добрый день, дорогие друзья! Мы очень рады, что вы пришли на наш праздник. Сегодня мы отмечаем самый веселый, самый интересный праздник - День смеха 2018 года!
ВЕДУЩИЙ ПЕТР: Почему мы решили собраться всем коллективом именно сегодня – да потому, что работники нашей фирмы тоже самые веселые, креативные и нескучные люди. Естественным решением нашего руководства стала мысль провести корпоративный праздник, который будет посвящен именно Дню смеха.
АЛИНА: Как известно, смех - лекарство от всех болезней. Он прибавляет людям расположения духа, помогает в жизни увидеть больше светлого, радостного, стать добрейшими.
Приглашение к первому тосту
ПЕТР: Можно считать утраченным тот день, когда вы ни разу не улыбнулись.
АЛИНА: Ну, для работников нашей фирмы, нашим коллегам такое точно не светит, потому что, каждый рабочий день у нас начинается с улыбки, с шутки, а, иногда и розыгрыша.
ПЕТР: все потому, что руководит коллективом молодая, веселая и умная руководительница – Ирина Петровна. Ей предоставляется первый тост за нашим праздничным столом.
Приглашение ко второму тосту
ПЕТР: Алиночка, знаешь ли ты, что такое «офисная болезнь»?
АЛИНА: Ой, даже не слышала никогда о таком интересном заболевании. А что, и такая болезнь существует?
ПЕТР: А как же, для тебя, и для наших гостей, эксклюзивно сообщаю, что офисная болезнь – это когда, до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и постоянно преследуют мысли, что тебе за это мало платят!
АЛИНА: Интересное соображение. Но, по-моему, наши сотрудники фирмы такой болезнью не страдают, тем более, и на заработную плату никто не жалуется – она всегда у нас вовремя, а иногда, и с премией начальство не поскупиться!
ПЕТР: А за все эти блага мы хотим сегодня поблагодарить нашего финансового «гуру», директора по финансовой части – Олега Филипповича. Ему предоставляется слово!
Приглашение к третьему тосту
ПЕТР: Знаете, друзья, я заметил одну странную особенность. Мне кажется, что среди наших сотрудников завелся вор.
АЛИНА: Петя, откуда такие странные выводы, у тебя что–то пропало? Честно говоря, не слышала о таком происшествии в нашем офисе.
ПЕТР: Понимаешь, Алинка, я как-то не очень хотел афишировать ситуацию. Ну, сама посуди: неделю назад, вечером, после того, как мы с мужчинами-коллегами «посидели» после работы, я поставил в сервант бутылку коньяка, хорошего такого, не допитого. На утро - исчез. Опять поставил вечерком другую бутылку – опять нету. Вчера опять поставил – снова нету.
АЛИНА: Петя, не хочу тебя расстраивать, но в нашем офисе серванта нету.
ПЕТР: Это что, шутка такая, первоапрельская? Заходишь в офис, поворачиваешь налево – дверка стеклянная…
АЛИНА: вообще-то, Петя, там у нас находится окно!
ПЕТР: Блин, во дурак, три бутылки фирменного коньяка!
АЛИНА: Ну, не огорчайся так, сейчас мы дружно нальем в наши бокалы не менее хорошего коньяка, и выпьем наш третий тост за любовь, которая царит в коллективе фирмы.
Сценка «Прасковья и Никитична»
Звучит мелодия песенки «Девочка Прасковия»
Голос автора: Встретились накануне праздника Первого апреля на ярмарке две соседки - Прасковья и Никитична.
(Прасковья хорошо одета, ярко, в ожерелье. Никитична - так себе: в зеленом платке, телогрейке, резиновых сапогах)
ПРАСКОВЬЯ: День добрый, Никитична! Живы ли, здоровы?
НИКИТИЧНА: А вы что, Прасковья, так и хотели, чтобы я слаба была и немощна? Такого своей соседке желаете? Тоже мне сказала, добрый день! Когда это он добрым был?
ПРАСКОВЬЯ: И что вы, Никитична, что вы такое придумали… Как по мне - живите хоть двести лет, я вам и слова не скажу...
НИКИТИЧНА: Да, посмотрела бы я, что бы вы тогда на это сказали... Зацепило. Хотела бы я посмотреть на того, кто в двести лет говорить сможет... Разве что эти, попугаи.
ПРАСКОВЬЯ: Так я, по вашему, попугай?
НИКИТИЧНА: А то! Разоделась во все цвета, будто семнадцать, а не шестьдесят девять. Видать, до этого времени только гульки в голове! Еще и ожерелье напялила.
ПРАСКОВЬЯ: Это у меня- то гульки? Я же на ярмарок шла, к людям, а не к свиньям. И если бы не вы, то не было бы с кем и поссориться. Дома одна тоска заела, и то такая зеленая, как этот платок на вашей голове, будто жаба. Ну, такая, как вы! А туточки - одни сплетни. И не болит ваш язык эти сплетни сплетать?
НИКИТИЧНА: Мой язык? Это это я жаба? Я сплетница?
ПРАСКОВЬЯ: А кто меня попугаем обозвал? Сама, как та задрыпанная курица!
НИКИТИЧНА: Я? С чего это вы взяли?
ПРАСКОВЬЯ: Ну так, может, петух? Вы лучше скажите, что мои куры в вашей корзине делают?
НИКИТИЧНА: На них что, написано? Кто тебе сказал, что они твои? И ты такую пакость на меня клевещешь перед всеми честными людьми! Такая твоя болтовня! Я еще только твоих задрыпаних кур на ярмарок не носила!
ПРАСКОВЬЯ: Правильно, зачем их нести, если они у тебя дома несутся!
НИКИТИЧНА: Да неужто?
ПРАСКОВЬЯ: А то ты не знала! В собачьей будке. Хотела я пойти яичка забрать, да твой Рябко не пустил!
НИКИТИЧНА: Правильно сделал. Чего б то ему кого надо, и кого не надо в свою буду пускать? Он у меня чистоплотный, лишь бы туда такие, как ты, не лазили!
ПРАСКОВЬЯ: Так, выходит, твоя псина чище меня?
НИКИТИЧНА: И не сомневайся! Он у меня еще и на диете. И главное, громко лает. Так, как ты!
ПРАСКОВЬЯ: Хе, чего бы то ему звонко не лаять? Каждый день по десятку яичек по горлу пропустить.
НИКИТИЧНА: А ты их считала? Если хочешь знать, у моего Рябка на твои яйца давно аллергия.
ПРАСКОВЬЯ: Вижу, зато у тебя аллергии нет, раз так кричишь, будто тот поросенок недорезанный.
НИКИТИЧНА: Какой такой поросенок?
ПРАСКОВЬЯ: А ты забыла, как в прошлом году моего подсвинка повесила?
НИКИТИЧНА: Когда?
ПРАСКОВЬЯ: Ой, люди добрые, вы и представить себе не можете, что эта проклятая Никитична мне натворила! Однажды, мой подсвинок по собственной неопытности влез в ее сорняки на огороде, и заблудился, а меня тогда не было дома. Прихожу я, как сейчас – с ярмарка, смотрю, а мой подсвинок бесталанный висит на плетне прикрученный за задние ноги. И что эта Божья тварь могла плохого сделать в огороде Никитична, а? Я к нему, - а соседка уже выбежала из дому, на порога стоит - тут как тут. И как раскроет свой рот, как покажет железные зубы. Видать, бурьянов ей жаль стало
НИКИТИЧНА: Ах ты, дурноватая Прасковья! Твой негодный подсвинок залез в мой огород, капусту вытолк, морковь носом вырыл, картофель вымял, кабачки потрощил, в свеклах вывалялся, а в огурцах, а в огурцах целую кучу наложил!
ПРАСКОВЬЯ: Ну, если сделал кучу, то незачем на невинную тварь обижаться, так как та куча, если хотите знать, качественное удобрение. Первоклассное. Так что, вы мне должны ведро огурцов.
НИКИТИЧНА: Люди добрые, из меня Прасковья последнюю рубашку сдерет! И твой хряк весь лук поел!
ПРАСКОВЬЯ: Люди добрые, не дайте солгать, где это видано, чтобы свинья лук ела?!
НИКИТИЧНА: Видано. У меня в огороде!
ПРАСКОВЬЯ: самая ты, как луковица!..
НИКИТИЧНА: А-а-а... Зато у тебя нос, как бараболя!...
ПРАСКОВЬЯ: А у тебя на морде - бородавка!...
НИКИТИЧНА: А ты косоглазая!
ПРАСКОВЬЯ: Может я и косоглазая, а ты кривобокая...
НИКИТИЧНА: Ой, люди-и...
(в ссоре убегают со сцены)
Веселая первоапрельская лотерея
Для веселой первоапрельской беспроигрышной лотереи нужно прготовить билетики с текстами, и соответственно им приготовить подарки для участников.
- Это та вещь, которая никогда не выйдет из моды. (Шнурки)
- старый паук пыль сметал этим подарком с ух. (Обувная щетка)
- Эх, билет, так билет, а выиграша то нет. Но ты не бойся, поплачь немного и умойся. (Носовой платок).
- Вещь эта хоть и очень проста, писть ею начнешь с чистого листа. (Ручка).
- Есть колеса, руль, сидение, а в сидении, конечно, спинка. Вместе все это... (твоя любимая игрушечная машинка).
- Предмет этот богатство превлек . (Пред тобою - Кошелек).
- Вот даем мы Вам пакет - в нем для всех пылкий... (Привет)
- Не убежит с кастрюли мышка, так как на той кастрюле... (Крышка).
- И художник, и певец, любит кушать (Леденец).
- Канцелярской начинки у нас сегодня полный сундук. Здесь чего-то лежит прищепка. А тебе в дар... (Скрепка).
- Тоске волю не давай - ароматный выпей... (Чай).
- Не дадим тебе мы пряник, на, бери от нас ...(Фонарик)
- Ну а это вот решенье –эксклюзивное украшение. (Ожерелье со скрепок).
- Наш миленький дружок, вот для тебя... (Пирожок).
- Заработают зубы и рот - жуйте толстый... (Бутерброд).
- не хочу я зефира, прошу я чашечку ...(Кефира).
- Перед вами – портрет самого красивого, умного, находчивого и веселого человека. (Зеркало).
- Эта спутница не даст вам пропасть. (Ложка).
- Посылаем Вам привет из давно прошедших лет. (Пустышка).
- Не страшен нам ураган, нас ждет океан. (Корабль, сделанный из бумаги)
- Автором этой книги будешь ты. (Блокнот).
- Дама сердца. (Матрешка).
- Бытовой пилесос. (Веник).
Сценка «Кадровый кастинг»
БАБУЛЯ: Разрешите войти.
КАДРОВИК: Пожалуйста. Садитесь!
БАБУЛЯ: Здесь такой вопрос. На фирму я пришла записаться. Увидела сегодня объявление и долго мучилась, примут ли...
КАДРОВИК: А лет вам сколько?
БАБУЛЯ: 6 десяточков и еще 6. В норму вкладываюсь.
КАДРОВИК: А медицинская справка у вас есть?
БАБУЛЯ: А как же, целая энциклопедия, здесь все есть: и сколиоз, и склероз, и невроз, храплю, картавлю, шепеляю,
КАДРОВИК: ну, для работника фирмы у вас диагноз не подходит. Возможно, вас сразу в уборщицы?
БАБУЛЯ: Нет, не хочу в уборщицы, хочу в аналитический отдел, анализировать современные молодежные социологически опросы. Например, понять, что такое "го-ли-мый", так как когда я деду такое сказала, то он мне лекарство выписал, сказал, что с головой у меня не в порядке. А в каком отделе у вас такое изучают? Туда и посадите.
КАДРОВИК: Сложный вопрос вы мне задали. Без подготовки и не ответишь.
БАБУЛЯ: Вот тебе и на. Значит, дед прав. Говорил - не хода и не морочь людям голову. А как же это так, моя внучка знает, а я нет. Все равно, хочу добиться. Должна же я понимать, чего она хочет. Говорит - хочу "блин" молока. Я же быстро корову выдоила, испекла блинов и к ней, а она капризничает, говорит, самая ешь те блины. Еще и отсталой назвала. Итак, я решила: отсюда не пойду, пока не овладею современной социологией, анализом. Так и буду стоять, как вкопанная, с места не сдвину!
КАДРОВИК: в чем же Вам помочь? Вы хоть английский знаете?
БАБУЛЯ: Не знаю, но могу выучить, три ночи хватит. Переводчиком стану.
КАДРОВИК: А зачем вам перевод?
БАБУЛЯ: Ну как, зачем? В Интернет входить буду, узнать хочу, на каком свете живется лучше, так как дед говорит, что скоро конец этого света будет.
КАДРОВИК: Ну хорошо, предположим, мы возьмем Вас на работу. Скажите, пожалуйста, какую зарплату вы рассчитываете получать у нас на фирме?
БАБУЛЯ: Зарплата должна соответствовать моей любимой фразе: «Вау, и это все для меня?
КАДРОВИК: Бабуля, да вы в своем уме, в конце-то концов? Вы же, придя на собеседование уснули и храпели на диване в нашей приемной!
БАБУЛЯ: Послушай, милок, я не спала – просто, я очень быстро умею адаптироваться в новом коллективе!
КАДРОВИК: Ну все, вы меня достали, идите, садитесь за стол, ждите начало рабочего дня.
БАБУЛЯ: Ура! Милок, я тебя не разочарую – всему обучусь, я способная. А пока, пойду, погляжу, как офисные лентяи на работу опаздывают!
Музыка, аплодисменты актерам
АЛИНА: Вот и улыбка...
ПЕТР: Одна, две, три, много…
АЛИНА: А это, значит – хорошее настроение в нашей фирме сегодня и завтра.
ПЕТР: Подъем только на правую ногу,
АЛИНА: Успевание вовремя на работу, приятные неожиданности на зарплатной карточке…
ПЕТР: Сокровенные мечты об исчезновении по уважительной причине после обеда с работы…
АЛИНА: Сладкая эсемесная связь, вопреку запрету начальства, долгожданные встречи и свидания…
ПЕТР: Оригинальные ответ на вопрос: «Какой сегодня день – рабооочий!»
ПЕТР: Ежедневные незабываемые приключения коллег…
Ведущие (вместе). А без этого всего?
АЛИНА: Не будет смеха
ПЕТР: Не будет и здоровья!
Вместе: приглашаем всех на праздничную дискотеку!