В чисто женских чудачествах есть очарование необъяснимости. В маленьких дозах они бывают весьма полезными и приятными, в чрезмерных -превращаются в яд.

ЛЕЧЕНИЕ ПОДОБНОГО ПОДОБНЫМ

Две подруги сидят в кафе. И одна другой говорит: «Ты представляешь, сегодня получила счет за мобильный телефон - девяносто латов. Я так расстроилась, что пошла в магазин и купила себе две помады от Диора на пятьдесят латов». Вторая сочувственно кивает и все прекрасно понимает - от огорчения и не столько денег на свои радости истратишь. Из той же серии: пришла в ужас от пяти лишних килограммов веса, решила сесть на диету - и жадно сожрала две большие шоколадки.

Цель Тебе страшно, что у тебя отнимут что-то хорошее, и у тебя этого -денег или вкусной еды - уже не будет. И ты инстинктивно хватаешься за последнюю возможность насладиться хорошим, пока оно еще доступно, не думая ни о чем, кроме удовольствия.
Где граница разумного Никогда не повторяем сеанс «лечения». На прощанье купила лишнее или переела сладкого. И все - больше не тратишь и не переедаешь, пока ситуация не переменится к лучшему.

СТРЕМЛЕНИЕ К БЕСКОНЕЧНОСТИ

Моя приятельница Лейла окончила курсы по валянию. Некоторые мастерицы делают из войлока шапки, сумки и коврики. Но Лейла -истинный творец: полезную шапку валять ей неинтересно, ей хочется создавать нечто возвышенное - например, фантазийные мягкие игрушки. И получается у нее вполне неплохо. Плохо то, что она заполонила своим зверьем - синими мышами, щенками и енотами - весь окружающий мир. Прямо как в сказке братьев Гримм про волшебный горшочек, который затопил вкусной кашей го-
род до крыш. И перед ее приходом чуткие подруги срочно вытаскивают из шкафов горы валяных зайцев и слонов, чтобы сделать ей приятное, а потом прячут обратно. А нечуткие уже прямо говорят Лейле: «Мне на Новый год рукоделия не дарить!» Из-за чего она страшно обижается -и все равно дарит.

Мужчина навалял бы штук двадцать слонов, а потом придумал, куда и кому зверье продать. Или курсы по изготовлению войлочных изделий открыл бы. Или бросил бы бесперспективное дело к черту. А эта - все валяет и валяет. Есть у нас, женщин, тенденция повторять то, что один раз хорошо получилось, до бесконечности. И никакого прогресса - ни творческого, ни финансового, исключительно поточное производство.

Цель Повысить свою самооценку, стать значительной и популярной.

ЗАКИДОНЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИН ОТТАЛКИВАЮТ

• «Пришел к ней в первый раз в гости. Устроились на кухне. Она притащила из спальни потрепанного мишку. И говорит мне: «Познакомься, это Тамик. Мы вместе с Тамиком коротаем наши одинокие ночи». Усадила его на стол. Налила мне чай, достала из коробки маленькую ушанку и напялила на медведика. А в туалете на сливном бачке у нее игрушечный питон лежал, свернутый кольцами. И смотрел мне прямо в глаза. Аж жутко стало. Когда я уходил, она сказала, что Тамик тоже будет по мне скучать. Я больше с ней не встречаюсь. Не хочу быть у нее вторым после Тамика».

• «Она что-то скажет, а потом утверждает, что не говорила этого, и спорит со мной. Я один раз записал ее слова на диктофон. И прокрутил ей запись, когда она опять «все забыла». Она сказала, что женщинам свойственна забывчивость, а мужчины так, как я, вообще не поступают. Надулась. И еще ждала от меня извинений». «Моя постоянно делает несколько дел сразу - готовит салат, смотрит телевизор и разговаривает со мной. Гордо говорит-все женщины так устроены, что могут много чего делать одновременно. Делать и сделать -большая разница. Палец порежет, салат пересолит, моих слов не слышит. Уж лучше бы села и посмотрела свой сериал. Потом ужин приготовила. Потом мы бы поговорили».

• «Она везде для очищения от негатива зажигает курительные  палочки. От палочек воняет паленой шерстью. Аромалампы похожи на погребальные урны. Наверное, я жутко негативный, если она при мне все время что-то воскуряет. Иногда к ней из-за этого приходить не хочется».

• «Она, когда мы собираемся в гости, все время спрашивает, что ей надеть, говорит, как для нее важно мое мнение, но никогда не надевает то, что я предлагаю. И все спрашивает и спрашивает!»

• «Придешь вечером с работы усталый как собака, она дверь откроет, ноги вензелем закрутит и тонким детским голоском спрашивает: «А что ты мне принес?..» И так всякий раз. А потом говорит, что у нее «такая шутка». Дождется, что я ей как-нибудь скажу - «гранату!»

• «Она никогда не помнит, куда положила дома свой мобильник, и просит меня ей позвонить, чтобы его найти. Находит, но не сбрасывает звонок, а отвечает мне: «Але!» И хихикает. А когда я делаю ей замечание, называет меня жадным».

• «Уходит вечером в душ - и пропадает там с концами. Моется, сушится, крема намазывает на все места, волосы причесывает. Я жду ее в кровати, пока не усну. Она придет, растолкает меня: «Я к сексу готовилась, а ты тут спишь. Не буду теперь!» И отворачивается, злая. Ждет, что я начну ее уговаривать. Где логика? Или не ругалась бы и просто разбудила. Или пришла бы и тихо легла спать».

Где граница разумного Пока ты изредка награждаешь плодами увлечения тех, кому это нравится, они твоим подаркам радуются. Как только дары достаются равнодушным людям или превращаются в лавину -ты вызываешь раздражение. И хорошо, если найдется мужчина, который скажет: «Баба, стоп, так нельзя. Этого уже хватит! Пора по-другому». Тогда ты первым делом обидишься, а потом придумаешь что-то новенькое, полезное или выгодное. А если такого надежного и прямого мужчины рядом нет, придется самой поставить себе рамки: по одному плоду увлечения в одни руки один раз в год. Чтобы подарки не обесценились.

Поиски куда-то пропавшей молодости

Разместила твоя знакомая на фейс-буке фотографии с вашей последней дружеской вечеринки, ты посмотрела на них и ужаснулась: все люди как люди, некоторые женщины даже прелестны, а у тебя кривоватый рот заключен в скобки морщин, между бровями - борозды, под глазами -круги. Не женщина, а какая-то «мертвая невеста». Ты мчишься к зеркалу, чтобы успокоиться, но и там мерещатся темные круги и унылые морщины. Все, приступ начался. В дело идут кремы с вытяжкой из черной икры и «средства для абразивной обработки верхнего слоя эпидермиса». Подруги особо рекомендуют сеансы «черепно-лицевого лифтинга» или «облучения радиоволнами». Косметолог говорит, что у тебя «сочетание обезвоживания кожи и чрезмерной активности сальных желез, что приводит к обвиса-нию контура, обильному образова: нию преждевременных морщин и потускнению цвета лица», и только лазер тебе поможет. Любимый мужчина, наблюдая за твоими прыжками от лифтинг-массажа к фотоомоложению через сеансы ме-зотерапии, осторожно замечает, что надо бы чаще улыбаться, больше спать и гулять с ним на свежем воздухе, и тогда результат тебя приятно поразит. Но ты ему не веришь. И записываешься на очередной «суперпи-линг», после которого семь дней смахиваешь на розовую жабу. Но зато -без морщин. А через неделю родные черты лица возвращаются и прежние мимические складочки - тоже.

Цель Заглушить бурной деятельностью вдруг возникший страх перед неминуемой старостью. Подобные приступы не зависят от возраста и случаются с нами и в 25, и в 36, и в 48 лет.

Где граница разумного Как только расход времени и денег становится несоизмеримым с минимальными результатами, ты еще раз смотришь на себя в зеркало - при хорошем освещении, желательно днем. И думаешь: может, любимый мужчина прав? А фотограф на той злополучной вечеринке был просто пьян. И оставляешь себе хорошее настроение, крепкий сон, отдых, прогулки и ту симпатичную косметологиню, которая не пугала тебя «преждевременным старением» в надежде раскрутить на особо дорогие процедуры. И молодость к тебе осторожно, маленькими шажками, возвращается. И не покидает до следующего приступа.

Вера в чудодейственные бабушкины средства

Налицо воспевание традиционно-народных ценностей, которые наносят на себя или принимают внутрь -в пику «вредным» и «химическим» достижениям науки. Намажется «истово верующая» дама кашицей из клубники пополам с черной смородиной, потом два дня ходит с красным от раздражения лицом и верит в то, что таким образом ее кожа отбеливается и регенерируется. Или искупается в целебной ванне с пахучим скипидаром, и вся его ароматом пропитается. А потом нанесет луковую маску на волосы. На всю ночь. И когда все коллеги в офисе отодвинут от нее свои рабочие кресла на максимальное расстояние, гордо сообщит, что запах - ерунда, зато у нее от лука волосы блестящие и иммунитет от скипидара очень крепкий. Она пьет сама и наливает всей родне яблочный уксус «для пищеварения и похудения», пока кто-нибудь изжогу не заработает. Или крепким черным чаем «почти натуральный» загар на себя наводит и еще месяц желтые пятна с лица свести старается.

Цель Верность бабушкиным рецептам позволяет войти в романтичный образ мудрой травницы-наставницы и «продолжательницы традиций». И экономит деньги на магазинных и аптечных средствах. И еще в этом закидоне есть совсем чуточку веры в чудо и в возможность найти жемчужину там, где ее, как правило, не бывает. Где граница разумного Пока ты изредка делаешь крем для лица из сливок с медом и весело об этом коллегам рассказываешь, а насчет «уксуса внутрь» интересуешься у семейного врача - твой закидон никому не мешает. Когда проводишь три вечера в неделю под питательной маской из свеклы с медом, через день натираешься в ванной скрабом из кофейной гущи и ловишь себя на желании убеждать окружающих в чудодейственности «бабушкиных средств», пора умерить пыл - пока не испортила цвет лица, ванну и отношения с приятельницами.

Предпочтение лишнего нужному

Забежала в супермаркет на минуту за зубной пастой. А вышла через полтора часа - с упаковкой мороженого, мандаринами, новым сортом шоколадных сырков, минеральной водой без газа, гелем для душа, пилочкой для ногтей, парой солнечных очков - на них хорошая скидка была, подносом для завтрака в постели и сумочкой под тигра, которую продавали на третьем этаже. А про зубную пасту забыла. Или решила купить серую универсальную юбку - а принесла домой фиолетовые туфли, которые не подходят ни к одному наряду.

Цель Женская стихийность берет свое, и ты выражаешь свой внутренний протест против навязанных внешним миром рамок - «хочу только лишнее, а все нужное - скучно-скучно-скучно».

Где граница разумного Если возвращаешься в магазин за пастой этим же вечером или покупаешь ее в аптеке утром - ты в ладу с реальностью. Забываешь про нее еще пару раз - пора встряхнуться, завести ежедневник в гугле или в сумке и вычеркивать из него то, что сделано, чтобы не оказаться с неоплаченными счетами и пропущенными «по забывчивости» деловыми встречами. А касательно фиолетовых туфель -ради экономии средств не пытайся исправить ошибку, купив еще и серую юбку. Все равно придется искать другую, к новой обуви подходящую...

Внезапно открытый потусторонний дар

Несть числа женщинам, которые ныряют в мировое информационное пространство за всякими полезными сведениями. Похоже, что его придумали специально для нас - дабы мы могли в любой момент вытащить оттуда все нужное, ганыпе, до его изобретения, для общения с потусторонним миром требовалось изучать ритуалы, доставать перья филина и варить настой бузины, жечь костер на перекрестке трех дорог, изучать карты, руны, линии на руке. Намаешься! А сейчас не нужно вообще ничего: тянешь коктейль в фитнес-баре с подругой, вдруг она закрывает глаза, поднимает руку и изрекает: «Со мной только что выходил на связь мой ангел-хранитель. Велел беречь свою ауру и не возвращаться к Эдуарду. Нет, девочки, не надо мне с Эдиком больше встреч устраивать». Или сидит дама дома, маленьких детей воспитывает, от скуки разве что стенки не грызет. И вдруг обнаруживает у себя целительский дар. Как подержит руку над головой мужа, болеющего простудой и лежащего на диване - в полном безмолвии, пятнадцать минут, - так он и засыпает. Погладит ребенку живот - колики проходят. Она понимает: надо свой дар развить - и записывается на курсы, где весело и интересно.

Цель Придает жизни яркие краски. Помогает гнуть свою линию: сошлешься на незыблемый ангельский авторитет, и все подруги отстанут со своим нудными рекомендациями. Делает тебя нужной: кое-кто просит боль снять, с ангелом или с духом твоей покойной прабабушки-ведьмы свести, чтоб совет от них услышать.

Границы разумного Пользуйся своим потусторонним даром в женской компании. Не навязывай его мужчинам - не поймут и будут тебя избегать - «то ли она просто чокнутая, то ли на самом деле в этом что-то есть. Да ну ее вообще!»

НАШИ ПРИЧУДЫ, КОТОРЫЕ ИХ НЕ ПУГАЮТ

• « Я держу дорогие колготки в морозильнике - где-то прочитала, что они от этого становятся крепче и дольше не рвутся »

Он «Ерундовая теория. Но вреда от нее нет: колготки хранятся в пакетике и никак не грязнее мороженых овощей».

• « Я часто надеваю зимой его трусы - в них как-то теплее »

Он «Странно - неужели женских теплых трусов не шьют. Впрочем, раз ей в них тепло - на здоровье».

• « Когда я возвращаюсь от своих родителей, то всегда перепрыгиваю через три последние ступеньки. Это хорошая примета. И ничего, что я не девчонка, мне уже тридцать шесть и я замужем »

Он «Раз это ее успокаивает -сколько угодно. Часто она задирает узкую юбку, чтобы прыгать не мешала, и выглядит очень сексуально».

• « Я привыкла, чтобы он провожал меня в общественные туалеты, даже в аэропорту, и ждал у входа, пока я не выйду. Я чувствуют себя там такой беззащитной »

Он «Наверное, книг про маньяков начиталась. Видно, таких баб много - я не один у входа торчу».

• « Я люблю петь в ванной. У меня всегда такое безмятежное настроение в теплой воде»

Он «Как мне повезло, что она поет в ванной. Ведь могла бы петь в комнате. А так только раз соседи снизу приходили - думали, что наш кот в вентиляционной трубе застрял».