И почему мужчины не любят жениться? Это же так увлекательно! А вот наш колумнист Антон Ахметшин, следуя  извечной мужской солидарности, так не считает. ЧИТАЙ ЕГО ИНСТРУКЦИИ НАОБОРОТ — И ЗАВЕТНЫЙ ШТАМП У ТЕБЯ В КАРМАНЕ!

Пока мальчики в своем розовопопом детстве мечтают о полетах в космос, выдающихся спортивных достижениях или о таинственной жизни спецагентов, расшвыривающих врагов ловкими ударами левой пятки, девочки планируют... свадьбу. В 5 лет они уже четко знают, какого цвета и степени пушистости будет их свадебное платье, а к 8 годам определяются с длиной лимузина. Примерно в то же время они начинают разрабатывать план по захвату и покорению Мужчины Их Жизни. «Нет, это  неправда! — возмущенно возразят мне излишне феминизированные особи. — Некоторым ваш замуж и даром не нужен!» Раз не нужен, тогда мои советы именно для них. Обязательно расскажи ему обо всех своих телесных несовершенствах. Прежде всего поставь его в известность, что ты толстая.

Расскажи ему о своих ногах, почаще упоминая слова «некрасивые» и «уши» (про уши — пояснить и показать). Поведай, что бедра широкие, а колени вообще «не той формы». И пусть ты даже сама не знаешь, как выглядит «та форма», неважно — ему стоит знать твою страшную тайну. Ознакомь его с красивым словом «целлюлит», прочитав лекцию о том, как и откуда он берется, наглядно демонстрируя места обитания. Сообщи ему, что холестерин — это зло, а сельдерей — ключ к вечному блаженству. Затем садитесь на диету Вместе. Поведай ему о чудовищном вреде поедания трупов животных. Никакого мяса, это важно! Никаких котлет, отбивных и куриц гриль. Трава, трава и еще раз трава. Готовить ты не должна уметь в принципе. А если уж и готовишь, то только полезное и без соли, ибо соль-это яд. Сахар, кстати, тоже. Пусть он сразу представит, чем он будет питаться, если ему вздумается тебя окольцевать, до тех пор «пока смерть не разлучит вас». Смотри с ним исключительно мелодрамы. Поверь, он просто не знает, что это за чудо — пересматривать «Титаник» в двадцатый раз. Выбрось его коллекцию боевиков и "Крестного отца" : отныне ваше любимое кино - индийское. Кстати,
полезным будет раз и навсегда пресечь его попытки посмотреть футбол или бокс — пусть знает, что его эстетическое воспитание теперь в надежных руках! Сексуальность в одежде — зло и унижение человеческого достоинства. Он должен любить тебя такой, какая ты есть, - в просторных штанах а-ля дачница и растянутой футболке.  На все его попытки обрядить тебя в мини-юбку отвечай строгим отказом, напоминая ему о своих ужасных коленках.
В домашней обстановке нужно ходить в бабушкином халате и тапочках в виде зайчиков. Желательно в белье фасона «бабушка». Никаких чулок в сеточку. Это дешево и неудобно. Секс только по расписанию. Только ночью. И только когда тебе этого хочется. А хотеться вообще не должно. И если уж хочется, то только без света. Ну чтобы он не видел, что ты такая некрасивая. И никаких оральных ласк — мужчины только притворяются, что любят это. Вы ведь не пара каких-то извращенцев! И почаще заводи с ним разговоры на тему свадьбы. Пользуйся каждой свободной минутой, чтобы поговорить с ним об этом. Выясняй, какой конкретно оттенок беголого ему больше нравится. Добей его фразой: «Дорогой, ты в курсе, что белый полнит? Ты так давно не был в тренажерном зале...» Туда он от тебя и  сбежит. Ручаюсь.