Тяжела женская доля!»- вздыхаем мы время от времени, подразумевая, что мужчинам живется легче и привольнее. Я решила проверить на себе, действительно ли так весело быть «существом с Марса». Результат эксперимента оказался неожиданным...

—    Опять с друзьями?! — возмутилась я, услышав, как благоверный договаривается о встрече в пабе.
—    Ну да. В среду мы всегда пьем пиво! — обиделся муж.
—    Пиво с друзьями, рыбалка с друзьями, футбол с друзьями... А я?
—    Ну, солнышко, ты же не поймешь. Это наши маленькие мужские радости!
—    Ах так? Значит, все: следующую неделю я буду жить, как ты. Наслаждаясь вашими «мужскими» радостями!
И, посмотрев на его обалдевшую физиономию, добавила:
—    Так когда идем на пиво?

ДЕНЬ№1.

ЭТО ВАМ НЕ БЕЙЛИЗ!
Признаться, пиво я терпеть не могу, но надо так надо. Я напялила на себя старые джинсы, футболку и, не спрашивая разрешения, одолжила у мужа его любимую клетчатую рубашку. «Это для образа «считайте, что я своя, мальчики!» — снисходительно улыбнулась я и заказала себе пиво. В кружке. Пол-литровой.
Подошли друзья мужа: Сергей, Артем и Толик. Сначала вытаращили глаза, завидев ненакрашенную и по-мальчишески разодетую меня, затем, когда муж объяснил им суть эксперимента, развеселились и понимающе закивали головами: «Ну ты попал, Рыжий!» (Рыжий — это муж).
Через полчаса я уже пила на брудершафт с Толиком, а немного погодя — с Артемом. Пила ли я с Сережей, трудно вспомнить — с непривычки от пива меня развезло, как школьницу. Помню только, что все смеялись. Я даже анекдот какой-то пыталась рассказать, но, кажется, забыла его окончание, чем вызвала еще больше веселья. Домой вернулась в приподнятом, но очень нетрезвом состоянии.
«Ну и как тебе?» — спросил усмехающийся муж. «Нич-че!» — ответила я. Голову кружило от выпитого и хотелось прилечь. Но я решила быть на высоте и показать себя мужчиной в лучшем смысле этого слова — нетвердо ступая, приблизилась к своему благоверному и шутливо схватила его за ворот: «Надеюсь, у тебя голова не болит, детка?» Муж, догадываясь, к чему я веду, расплылся в улыбке: «Не болит». «Тогда пошли, долг зовет!» — и я нахально потащила его в спальню. Благоверный завелся с пол-оборота, но увы: через несколько минут пиво в моем желудке отчаянно запросилось на свободу. Остаток ночи муж отпаивал меня крепким чаем и активированным углем.
Удивительно, но этой ночью мы с мужем будто бы поменялись местами. Ухаживать за ним после редких, но метких гулянок обычно было моей прерогативой. А тут... Нацепив с перепугу ни разу мной не надеванный фартук (ему, наверное, казалось, что фартук — непременный атрибут домашней заботы), благоверный кудахтал надо мной, аки наседка над цыпленком, сердобольно отмахиваясь от моего «Уйди, мне плохо!» Впервые муж ухаживал за мной с чувством... солидарности, что ли, типа «Мужи-и-ик, как я тебя понимаю. На вот, съешь таблеточку».

ДЕНЬ №2.

ЖЕНЩИНА С КИЕМ!

На следующее утро я испытала все превратности похмелья и даже не пошла на работу. «Ну что, завязываем с экспериментом?» — ухмыльнулся благоверный. «Как бы не так, — гордо простонала я и, вспомнив о своем мужском предназначении, заявила: — А не приготовить ли тебе для меня завтрак?» «Вот еще! — возмутился муж. — Ты сама меня на одних мюслях держишь! И если уж тебе так хочется быть мной: а не помочь ли тебе перетащить старый диван Толика в гараж?» Я сникла. «И мусор вынести не забудь!» — вконец развеселился муж. «Никакого ужина!» — мстительно подумала я. Увы, месть не удалась: придя домой, этот мерзавец заявил мне, что уже поужинал, когда «забежал в «Мураками» посидеть с подружкой»! Если бы я не знала, что подружку зовут Толиком, устроила бы ему Перл-Харбор домашнего масштаба.

На вечер в наших планах значился бильярд...

Мы подошли к заказанному столику: «Фреш! Грейпфрутовый! — радостно заказала официантке, но, бросив быстрый взгляд на благоверного, осеклась: — Э-э-э, девушка, мне бокал светлого». «Какого именно?» — заботливо улыбнулась официантка. «Любого», — обреченно поникла я.
Ядовито-зеленые лампы отбрасывали мертвенных свет на игроков. Я с интересом озиралась по сторонам: сосредоточенные мужчины в клубах дыма напоминали участников спиритического сеанса. Сергей, Артем и Толик не заставили себя ждать и уже не удивлялись моему присутствию.
«Ну что, солнышко, сыграем?» — весело подмигнул мне Толик.
Я слегка опешила, но не растерялась: «Сыграем... зайчик!»
«Вы мне это... Смотрите тут!» — на всякий случай возмутился муж.
Оказывается, гонять шарики по столу — очень даже забавно. Особенно после второй кружки пива. К концу вечера на моем счету были 1 честно забитый шар и 2 шишки: по одной у Артема и Толика. А нечего было так близко подходить, когда я пытаюсь прицелиться! Получила гордое прозвище «убийца с кием». Домой мы ехали всей развеселой компанией. Зря Толик заказал еще светлого ...

В этот вечер перевоплощение мне удалось не очень, на меня смотрели, как на новичка, севшего не в свои сани. Но за искреннее желание научиться уважали. Муж смотрел на меня то с гордостью, то смущался, когда я совершала или говорила какую-то откровенную нелепость (совсем как я, когда он пытается философствовать в компании моих подруг).

ДЕНЬ №3.

СТРАСТИ НАКАЛЯЮТСЯ

Утpo началось с проблем. Муж напрочь отказался от мюслей и вывалил из холодильника колбасу, яйца, молоко. Я молча наблюдала, как он, причмокивая, колдует над яичницей и жарит колбасу с гренками. «Тебе нужно лучше питаться, ведь быть мужчиной так... ответственно!» — хохотнул он мне на ухо, заполняя тарелку холестерином. Острый колбасный запах заставил мой желудок заурчать. Я упорола все, что он мне приготовил.
Когда я приехала на работу, завтрак залег в моем желудке вражеским булыжником. Я уже было собралась позвонить мужу и сказать все, что я думаю по этому поводу, как вспомнила, что это не в мужских традициях. Горестно поикивая, я добралась до аптеки: еще неделя в таком пиво-колбасном стиле, и я труп. С весом Русланы Писанки.

Возвращаясь домой, я ломала голову над вечерней программой.
«Хочу в стрип-бар!» — заявила я мужу с порога. — «Коть, я ведь не хожу по стрип-барам!» — «Но ведь мужики-то ходят!»
В этот раз мы решили друзей не звать.
В стрип-баре было темно и громко (к табачному дыму я уже успела привыкнуть). Вокруг пилонов извивались разнокалиберные девицы в неглиже. «Вон та брюнетка ничего!» — ткнула пальцем я и потащила благоверного к крайнему столику. Муж страшно смущался и тащился за мной, как на заклание.
Брюнетка оказалась отличной танцовщицей. Чего только она не вытворяла! Изгибалась кошкой, свивалась змеей и то и дело заходилась в танцевальном экстазе. Муж ерзал на стуле и краснел, в то время как я вела скрупулезную «запись» движений: ага, вот так мне тоже надо научиться, о, жуть как сексуально, ага, и наряд у нее тоже очень даже.
«Дай кошелек!» — не сводя взгляда с профессионалки, потребовала я у мужа.
«Зачем?» — удивился он.
«Как зачем? Зря, что ли, девушка старается?!»
Через минуту трусики стриптизерши украсились частью нашего семейного бюджета, а сама девушка, сообразив, кто здесь заказывает музыку, полностью переключила свое внимание на меня. Это была настоящая тяжелая артиллерия стриптиза. Я замерла: такого мои глаза еще не видели. Я чувствовала себя странно: впервые я видела женщину, которая (пусть только в танце) пыталась меня... соблазнить, в то время как я поощряла ее попытки с помощью дензнаков. Муж молчал — неужели в своем желании командовать парадом я прошлась по его самолюбию? Через несколько минут он молча встал, потянул меня за руку и тоном, не терпящим возражений, сказал: «Пошли». Не знаю отчего, но я послушалась — наверное, мне самой захотелось вернуть ему инициативу (у нас же в стране официальное равноправие как-никак). Я разрешила ему увести меня из клуба. И дома совсем об этом не пожалела...

УТРО №4.

Наутро я проснулась с урчанием довольной кошки: определенно, это была лучшая ночь со времен нашего медового месяца. Пахло апельсинами: повернув голову, я увидела на тумбочке бокал фреша, круассан и... да, это были мюсли! Муж, посвистывая, принимал душ.
«Ого!» — подумала я, расплываясь в улыбке. Все-таки поменяться местами было отличной идеей: возвращаться в женскую шкуру после подобных метаморфоз чертовски приятно!

ВЕРДИКТ:

ЭКСПЕРИМЕНТ УДАЛСЯ! ...и даже вызвал неожиданный «побочный эффект» в виде повышенного внимания супруга. Что ж, такие игры в «любовь-морковь» вполне можно рекомендовать для «апгрейда» любовных отношений. А если найти время, чтобы после обсудить переживания друг друга, то получите и психотерапевтический эффект: станет понятнее, как чувствует себя партнер в той или иной ситуации, где кроются корни семейных конфликтов. Интересно, что в ответ на перемены в поведении  (Я нашла в себе мужские качества: решительность, инициативность, авантюризм) мой супруг тоже проявил себя с новой стороны: оказывается, он может быть и хозяйственным, и заботливым... На разных этапах совместной жизни полезно выходить за рамки привычных ролей. Главное — не заиграться и не начать «отбирать» у партнера его сугубо мужские права и обязанности (добыча мамонтов, обустройство пещеры, общение с неприятелями...), иначе есть риск, что у него эти качества за ненадобностью атрофируются.